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第569章 作者的碎碎念（第1页）

到最后感言部分了，似乎也不需要什么文笔可言，就随便瞎聊聊吧。

谢谢你愿意往下看我的碎碎念。

写小说这件事是我蓄谋已久，却也是临时起意。

想去做这件事，闷头就去做了，所以第一本小说碰了一鼻子灰。

在第一本的时候，哪怕多一条评论也能让我欣喜一整天，我珍惜着自己的每一位读者，就算日更一两万还是一身的牛劲。

虽然整本书凉到不能再凉，但是我很庆幸还有几位读者陪我一路走下来，给了我积极的反馈，让我确信，我真的很喜欢很喜欢写小说这件事。

所以，我写了第二本。

幸运的是，比起第一本，现在的这本有过一小段时间的高光时刻，读者们铺天盖地的“喜欢”

落脚在我小说的每一个角落。

我每一天都乐此不疲的去给读者评论点赞，一点一点的收集着大家的“喜欢”

，并一次一次的为读者“读懂”

我笔下的角色而动容。

那些长篇的评论我会一遍一遍的去读，甚至于在过去很久后会再翻回去，再为读者言论的赤忱而感动一遍又一遍。

我会在圈子里将每一个读者创作的画保存进自己的相册，而这些都成为了我跟家人朋友炫耀的资本，是我坚持写小说的精神动力。

当然，收获“喜欢”

的同时也会遇到不喜欢，一些偏激和执拗的言论也会为我带来负面情绪。

我本身是个很玻璃心的人，所以数不清多少次的因为这些评论而陷进自我怀疑的漩涡里。

尤其是在阅读量骤降，评论越来越少，数据越来越差的时候，我总是会问自己，“我真的适合写小说吗”

？

我一向故作无所谓的自嘲，自己给自己的小说定义，说就是一本套路、狗血、无厘头、没有任何深度的小说。

但是在收获“狗血”

、“套路”

这些评论标签时，我还是会陷入焦虑，焦虑我写的东西原来真的只是狗血套路这件事。

负面情绪的评论大概有一半都是源自于余浅这个角色，初期的时候我大篇幅的去描写了余浅和陶萱这一对，被骂的后面几百张都不敢再让他们的名字出现。

我看到很多人问，“为什么她不反抗”

，“为什么她不能逃走靠自己”

，“说到底她不就是放不下养父母能给她提供的生活”

，“她明明知道陶萱是一个花心的人，却还想让人家为她改变”

，“她自己过的不幸，她就以为别人都像她一样不幸吗”

，“她到底在清高什么”

，“只会在陶萱面前窝里横，在别人面前就这么懦弱”

。

我想替余浅辩解，可是我却发现自己无力辩驳，我试图用余浅接受的是“道德绑架式教育”

这件事来解释，但却只是无用功。

甚至于这些言论影响着我，让我觉得是我表达的不够好，还是这个角色本身真的就是败笔？

可是一直到故事已经走向终章，我兴起去看余浅那段篇幅的评论，我看到了一个读者将余浅比作困顿在木桩前的小象，即便小象长大了，也无法摆脱那个木桩。

我突然想明白了。

可能是我表达不够明确，也可能是我角色塑造的不够成功，所以大家看不懂余浅的孤立无援，又或者看到了但是只是觉得她矫情不自救。