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第21章 一生受用的品格教育 2(第3页)

结果这么贵的词典用了一个多月就丢了,丢了她也不跟我说。

我发现她词典不在了,问怎么回事,她说是借给同学了。

我让她赶快要回来,结果好几天拿不回来。

她开始几天总说那个同学忘了给她带来,追问了几天她说要回来了,但转手又借给另一个同学。

我有些怀疑,让她两天后必须拿回来。

两天后她对我说要回来了,但放在教室里了。

我不信,说要第二天亲自跟着她到教室看看,她到这个时候还装得很镇静。

直到第二天早晨我真要跟着她去学校,她才哭了,说词典丢了,承认她这些天一直在骗我。

这位母亲说,以前孩子说谎还有些不自在,现在那么多天编谎话骗家长,居然说得像真的,没事人似的。

她不能理解自己那么用心教育孩子,孩子怎么能学会撒谎。

她说她能原谅孩子丢东西,但不能原谅她说谎骗人。

我能理解这位妈妈的气愤,但这件事让我听得内心隐隐作痛。

这位妈妈只看到了孩子丢东西的过失和撒谎的过错,却没有细心体会孩子在那些日子内心所受的煎熬。

我对这位妈妈说:就这件事情中孩子的表现,应该不叫说谎,她只是想隐藏一件事。

孩子丢了东西,根本不是你以为的没事人似的,她内心其实很痛苦。

正常情况下,孩子应该寻找父母帮助解决,可你的孩子为什么不去寻求你们的帮助,宁可以拖延和撒谎来应付?这是因为她没有把父母当作不幸的分担者。

孩子这样的反应肯定是出于经验,我可以猜测,在你们以前的生活中,一定是孩子一做错了事,总会遭到批评,是这样吗?

这位妈妈想了想,点点头说,我们对她要求是挺严的。

我说,你们认为严格对孩子好,但孩子可不觉得好。

她知道,这件事告诉了父母,不但词典不能找回来,还会挨一顿批评——她干吗要把一件坏事变成两件呢。

所以她宁可选择隐瞒。

这位妈妈有些吃惊地说,这样分析是有些道理,不过我们从来不打不骂孩子,她做错了事,只是批评她几句,最多罚站一会儿。

这有什么呀,哪个孩子不挨父母批评呢。

再说,纸包不住火,靠说假话拖延那么些天有必要吗?

这位妈妈不知道儿童其实十分好面子,大人以为无所谓的事,儿童往往会看得很严重。

我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。

大人经常随口批评孩子几句,就像说平常话一样,可它们给孩子留下的,却是非常消极的情绪体验。

尽管孩子也知道纸包不住火,事情用不了几天终会露馅,但为了逃避大人训斥,她就能拖几天算几天,这符合儿童的思维方式。

并非孩子在这个过程中不紧张,那几天其实她天天都生活在紧张之中。

不管成年人还是孩子,为隐瞒一件事而不断撒谎,是很痛苦的,事实上没有人喜欢撒谎。

孩子宁可承受拖延的痛苦,也不告诉家长——这其实是个信号,说明家长和孩子的相处出了问题,孩子在潜意识中已不信任家长,并且排斥家长。

作为主动方和强势方的家长必须要进行反思,必须要改变自己了,否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。

我把这些想法对家长讲了,她不住地点头。

我能感觉到她是在真诚地反思自己。

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