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第六章（第4页）

萨洛蒙先生不久前成了妈妈和我的医生，他是一位正直而有才华的人，有名的笛卡儿派，对宇宙体系有独到的见解，听他有趣而又有益的谈话，对我来说，胜过他开的药方。

我从来就无法忍受那些愚蠢而幼稚的泛泛谈话，但有益而内容丰富的谈话总是让我心花怒放，我从不拒绝作这样的交谈。

我对萨洛蒙先生的谈话感到极大的兴趣，我觉得我同他一起在提前获取我那本会摆脱羁绊的心灵行将获取的高深知识。

我对他抱有的这种兴趣扩展到他所谈的所有主题，并开始寻觅书籍，以便帮助我最大限度地理解它们。

把虔诚融于科学的那些书籍对我最合适了，特别是奥拉托利会（）①和波尔-洛雅勒修道院（）②的书籍。

我开始读它们了，或者说是在啃书了。

我碰巧弄到了一本拉密神甫的书，书名叫《科学杂谈》。

这是介绍科学论著的一种入门读物。

我反复地读了上百遍，决心以它为我的科学指南。

最后，尽管我健康不佳，或者说是正因为健康不佳，我感到自己逐渐地被一种无法抗拒的力量拉向研究道上，而且，虽然我把每天都看作我的末日，我仍热情不减，仿佛应永远活下去似的在研究着。

人家说这对我身体不利，可我却认为这对我挺好，不仅对我的心灵，而且对我的身体都有好处，因为这样孜孜不倦地读书成了我的一种极大乐趣，使我不再去想我的病痛，也因此而大大减轻了我的痛苦。

诚然，的确什么也无法真正减轻我的痛苦，但是，因为没有剧烈的疼痛，我便习惯了虚弱无力，习惯了失眠，习惯了去思考而非去活动，最后，也就习惯了把我机体逐渐缓慢的衰竭看作不可避免的过程，只有到死才会终止。

这种想法不仅使我摆脱了对生活的所有无谓的牵挂，而且使我免除了一直强迫服用药物的厌烦。

萨洛蒙知道他的药救不了我，便饶了我，不让我再喝苦药了，只是开一些既让病人怀有希望又可维护医生信誉的无关痛痒的药来安慰可怜的妈妈。

我不再严格节食了，又喝起酒来，而且在体力允许的范围内，恢复了健康人的生活习惯。

我对任何事情都挺节制，但什么都不禁忌。

我甚至外出了，又开始去看望熟人，特别是我很喜欢交往的孔济埃先生。

总之，也许是我感到生命终结是件美事，也许我内心深处潜藏着一线活下去的希望，等待死亡并没有减少我对研究的兴趣，反而好像更加激发它，我急切地为去另一个世界而积累点滴知识，仿佛我认为能带走的只有这点知识。

我喜欢上了一些文人常去的布沙尔书店。

由于我曾以为过不了的春天临近，我便买了几本书，以便万一侥幸能回沙尔麦特的话，带回去。

我得到了这个幸福，因此便尽情地享受它。

当我看见蓓蕾初开时，我的喜悦是难以言表的。

对我来说，重见春天就像是在天国复活一般。

雪刚开始消融，我们便离开了我们的“牢房”

，很早便去了沙尔麦特，好听夜莺的头几声鸣唱。

从这时起，我便相信自己死不了了，而且说来也真怪，我在乡间从未得过大病。

我在乡下感到过难受不适，但从未卧床不起。

在我感觉比平时难受时，我常常说：“当你们见我不行了，就把我抬到一棵橡树下面去，我保证死不了的。”

尽管身体虚弱，但我还是恢复了乡间活动，不过是量力而行的。

不能独自侍弄园子，我着实挺难受。

但是，挥几下锄，我便气喘吁吁，汗流如注，干不动了。

我一弯腰，便心跳加快，血便凶猛地往脑袋上涌，必须赶紧直起身来。

我只能干点不太费力的活，所以主要是照管鸽子，而且兴趣极大，一干就是好几个小时，一刻也不觉得厌烦。

鸽子胆子极小，很难驯化，但我却终于使我的那群鸽子对我非常信任，到处跟着我，我想抓便能抓到。

我每次一到园子里去，胳膊上，脑袋上，总要飞来两三只。

末了，尽管我很喜欢它们，但它们老这么跟着却不是个事儿，所以只好不让它们再跟我这么亲近了。

我素来就特别喜欢喂养动物，特别是那些胆小而野性的。

我觉得能让它们信任是挺有意思的事，我从未欺骗过它们。

我想让它们自由自在地喜欢我。

前面说了，我带了几本书来。