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也许是晚上的某句对话触碰到了我的禁地。
导致我,在睡梦中,哭到天明。
小萱儿离开我的前些日子,我因她不认真学习为由打了她。
打的究竟有多狠,晚上她睡觉都要趴着,只因为整个后背都是淤青。
她不但没有怪我,反而安慰我,她一滴眼泪都没有流,忍着内心深处和身上的伤帮我端茶倒水,收拾家务。
那段消极的日子,我是不是小萱儿内心的魔鬼?她那么小…却要忍受那么多。
我总是使唤她,有时候纸巾就在我伸手就能拿到的地方我也要使唤她帮我拿。
她总是一边服从我,一边嘟着小嘴埋怨我,她老说:“究竟谁才是宝宝。”
剧组杀青的那晚,就好像我一下子被拉回从来的时空里。
我在梦里哭,拼命的光着脚奔跑。
我的潜意识里知道这是场梦,但是无论我的意识怎样努力都无法逃离这场梦境。
我在一片空旷的空间,拼命的喊,拼命的找,直到声带极限,我的潜意识才听到梦里的我究竟在喊什么。
我哭了一整晚,也喊了一晚:“小萱儿!
爸爸!
你们在哪儿!
?!”
直到手机来电声生硬的拉回我的灵魂,接起电话,听到电话那头吴风的声音,我瞬间就泪崩了,哭出来的声音都是沙哑的。
“你怎么了?你哭什么?”
我的哭声打断他几经波折才联系到我的喜悦。
我抽泣着回复的断断续续:“我做了一个好心痛的梦…”
过去的我,用消极赐予我的一身毒刺伤害了身边一个又一个爱我的人。
我还曾不断的找尽理由试图为自己的无知洗清罪名。
谁不知,只是一场我自导自演的戏,这戏里我是一个精神分裂者,夜里带着面具去攻击别人,白天摘去面具伪装最受伤的一个。
我还能拿·抑郁症患者·这个噱头换取多长时间的伤人害己?难不成要效仿老乔那样,不是你死就是我亡?
我曾把自己的消极,自己的不爽,全部发泄到了最爱我的人身上。
因为我一个人,两败俱伤。
如果心魔这头魔兽无人能收,那我只好欣然接受。
我想,我可以试图去击败他,然后英勇的赶走我内心深处的困兽。
我想,为曾经的无知,赎罪。
我内心伴随着吴风的安慰逐渐平复一下来。
这半个小时的通话里,除了我自己的哭声我只听清楚他说的一句:“你等我,我去找你。”
漫长的岁月里,我的感情曾被茶米油盐酱醋茶磨平过,此时的我,对待感情没有菱角,只是一个全面光滑的球。
我告别过精心爱护的婚姻,也告别过,萌芽初期的恋情,还告别过放弃我的人。
吴风说,过去的都不是我的。
是我的,永远不只是路过。
和龚小毅在一起的青春岁月里,我不懂,他也没有给我机会让我去懂。
和胡小东一起的短暂时光中,我还是不太懂。
直到昆源从我身边彻底告别,我才渐渐明白。
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