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第128节 如果我能够忘掉安心的话（第2页）

我們为自己的年轻和美丽而倾倒，再次互相要了对方。

这是我在安心走后第一次接触女人的**，不知为什么这也是我第一次在和女孩做完这种事之后隐隐有种羞耻感。

我觉得我对不起安心。

就在那天早晨，贝贝陪我到酒店三楼的咖啡厅去吃早餐。

在早餐结束前她向我提出了跟她去美国的建议。

我看出贝贝是认真的，在那个早晨她已决定终身相许。

一周之后，贝贝走了，回美国去了。

我們频繁地互相通信，通电话，信和电话的内容主要是說些想念爱慕的情话，另外就是說我赴美手续办理的进展情况。

贝贝說爱慕想念的话比较直接，那些话总是說得火一般热烈。

我說得则比较含蓄，比较温，不那么直露。

贝贝为此总抱怨我对女孩子太冷，但同时又說就喜欢我这样的性格。

她把我对她的反应当成了性格。

她說这样更男人气，很酷。

贝贝讨厌饶舌和表现欲太强的男人。

也许只有我自己扪心可知，我对贝贝那些表示爱意的话语說出口时有多么勉强，多么言不由衷。

我不是不喜欢贝贝，而是禁不住总要揪心地追问自己：你不是爱着安心吗？你现在还爱着安心吗？但我知道我应该走，我应该背井离乡走得越远越好。

我不是不爱安心，是安心逼我走的。

是她对我們的爱采取了不负责任的态度，留下一纸诀别然后不知去向。

我留在北京留在我們的家里我无法摆脱安心的笼罩，我要想忘掉一切得到新生就必须远远地离开这里，就像安心当初离开云南来到北京也是为了躲避痛苦为了蜕变求生一样。

我应该走，这是一个机会。

秋去冬来，在入冬后下第一场雪的那天早晨，我乘坐美国西北航空公司的飞机，从北京的新机场起飞，在空中左偏右摆地绕了半个圆圈，然后校准方向，向东飞去。

我从椭圆形的机窗竭力往下看，想再看一眼下面被化雪弄得潮湿变黑的故土，但窗外云遮雾障，什么也看不见。

在我离开北京的前一天，我待在家里一整天没有出门。

我把我和安心共同使用过的每一样东西，能见证我們曾经相爱并且曾经生活在一起的每一样东西，包括小熊的衣服和玩具，都翻出来看。

我久久地注视和抚摸它們，为安心，也为小熊，掉了最后的眼泪。

然后，我又将它們一一放好，放到安心走的那天它們各自所处的位置。

我像安心离开时一样，把屋子认真打扫清洁了一遍，然后，也给安心留了一封信。

我写信的时候固执地想，她也许终有一天会回到这里，会看到满屋的灰尘和摆在床头柜上的这个没有封口的信封。

安心：亲爱的你终于回来了吗？明天，一九九九年十一月十七号，我就要乘飞机去美国了，永远不回来了。

除非你要我回来！

我本来想把我这一生都给你的，但你不要。

我本来想让你一辈子都过幸福的生活，但这已经不能吸引你。

你有你自己的选择，可惜的是我到现在为止也不知道你究竟选择了什么。

你给我留下了我无法克服和摆脱的痛苦，你和这世界上任何女孩都不一样，你能让我难以把你忘了！

所以我必须走。

我要走得远远的，去一个绝对陌生的地方，好忘掉你，就像你忘掉我一样。