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只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。
瞎用功,乱用力,只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。
我接着分析这位妈妈,她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色,因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。
而就人的天性来说,没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。
所有对权威的服从都伴随着压抑和不快,都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识,他只是经常感到不舒服,觉得做什么事都不自由,常不能令大人满意,这让他感觉很烦。
于是他慢慢变得不听话,没有自控力,不自信,笨拙而苦闷。
所以,家长一定要对“过犹不及”
这回事有所警觉,不要在孩子面前充当权威(尽管是以温和的爱的形式出现)。
一个被管制太多的孩子,他会逐渐从权威家长手下的“听差”
,变成自身坏习惯的“奴隶”
;他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。
不是他心里不想摆脱,是他没有能力摆脱。
我们成人不也经常有这种感觉吗?
朋友说,是啊,经你这样一分析,觉得真是这么回事。
看来以后要少管孩子。
我点头说是这样,所以,我们可以把上面的想法总结为一句话:“不管”
是最好的“管”
。
朋友笑起来,说这句话总结得太好了,并说自己在教育孩子中要记住这句话,也要告诉她的那位同事记住这一点。
我说,你可以对你的同事讲讲这句话,但不要期待她一定能接受。
我对不少家长讲过,不知为什么,一些家长一听“不管”
这个词就反感。
看朋友有些惊讶,我对她讲了下面一件事。
前几天遇到一位父亲训儿子说,我小时候家里孩子多,你爷爷奶奶忙,谁管我啊,我能走到今天,不就是靠自觉吗。
我和你妈妈对你多关心,每天花那么多时间陪你学习,你却一点不懂得努力,你怎么就那么不自觉呢?
因为我和这位父亲很熟,就直率地对他说:你这是说对了,就是因为你小时候没人管,才学会了自觉;你儿子不自觉,恰是因为他太“有人管”
了。
该他自己想的,父母都替他想到了;该他自己感受的,父母都去给他提醒了,他干吗还要自己去留这个神呢,他哪里有机会学习自我管理呢?这位父亲对我的话很不满意,他反驳说,“照你这样说,不去管孩子,倒是可以做好家长,我们这么用心却错了?!”
他因为这事,好长时间表现出不爱搭理我。
这位父亲的反应并不意外。
我遇到不少对孩子管制太多的家长,总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间,给孩子一些犯错误的机会,就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。
但我的提议多半会遭到家长类似的质问。
在他们看来,让家长“不管”
孩子,就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。
事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”
——它不是削弱家长的责任,而是一个解决问题的方式,是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。
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